Zip Coding: Kime Değer Vereceğinize Haritanın Karar Verdiği Flört Trendi

Bu yıl flört üzerine yazılıp çizilenleri biraz olsun takip ettiyseniz, zip coding (posta kodu flörtü) terimiyle mutlaka karşılaşmışsınızdır. Kavram ilkbaharda sessizce ortaya çıktı, birkaç hafta arayla Psychology Today ve Vice tarafından ele alındı ve yaz sonuna gelindiğinde tek bir refleksi anlatmak için başvurulan kısayola dönüştü: kimin sizin için değerli olmaya hakkı olduğuna haritanın karar vermesine izin vermek.

zip coding ile ilgili tuhaf olan şey, kullanana göre iki ayrı anlama gelmesi ve bu iki anlamın aynı ölçüde masum olmaması. Biri bir filtre ayarını tarif ediyor. Diğeri sessiz bir ihanete çok daha yakın bir şeyi. İkisini de anlamakta fayda var, çünkü ikisi de mesafeye dair aynı varsayıma dayanıyor ve o varsayım biraz üzerine düşününce ayakta kalmıyor.

zip coding'in iki tanımı

İlk ve daha yaygın hali bir flört uygulaması davranışı. Mesafe çubuğunu gidebildiği en dip noktaya çekme alışkanlığı; böylece eşleşmeleriniz yalnızca kendi mahallenizden, kendi posta kodunuzdan, kendi birkaç sokağınızdan geliyor. Bir tren yolculuğu ötede oturan herkes, siz yüzünü bile görmeden filtrelenip yok sayılıyor. Psychology Today bu versiyonu ele aldı ve onu, boğucu sayıdaki profili yönetilebilir kılmak için benimsenen bir kolaylık stratejisi olarak tanımladı.

İkinci versiyon daha garip ve çok daha yıpratıcı. Bu yıl Vice'ta çıkan bir yazıyla yaygınlaşan bu okumada zip coding, yalnızca ortak bir posta kodunun içinde var olan bir ilişkiyi anlatıyor. İki kişi aynı şehirde oldukları sürece birlikte; biri şehirden ayrıldığı anda ise kendilerini sessizce özgür sayıyorlar. Vice'ın ifadesiyle, karşınızdakiyle yalnızca bağlantının pratikliği için birliktesiniz. İlişki aslında o kişinin etrafında kurulmuyor. Onun yakınlığının etrafında kuruluyor.

Yani aynı ifade hem bir uygulamadaki çubuğu hem de bir ilişkiye iliştirilmiş sözsüz bir son kullanma tarihini kapsıyor. İkisini birbirine bağlayan ortak öncül şu: mesafe bir değişken değil, doğrudan bir eleme sebebi.

Fikir neden bu kadar tuttu

zip coding gökten zembille inmedi. Yıllardır birikmekte olan birkaç gerçek baskıya verilmiş, kulağa gayet mantıklı gelen bir yanıt.

• Uygulama yorgunluğu. Havuz fiilen sonsuzken, onu küçülten her filtre bir rahatlama gibi geliyor. Mesafeye göre daraltmak, duygusal olarak en az yorucu filtre; çünkü kimse hakkında bir yargıda bulunmayı hiç gerektirmiyor.
• Her şeyin maliyeti. Tren, uçak, yakıt, otel geceleri; hepsini kaldırmak zorlaştı. Yol gerektiren bir ilişki artık üstüne abonelik ücreti eklenmiş bir ilişki gibi okunuyor.
• Zaman kıtlığı. Şehrin öbür ucundaki bir buluşma, daha merhaba bile denmeden koca bir akşamı yiyip bitirebiliyor. Yakınlık, harcanan saat başına daha fazla temas vadediyor.
• Kolaylık kültürü. On yıldır aynı gün teslimatı, on beş dakikada kapıda market ve her şeyin anlık halini beklemeyi öğrendik. Aynı mantığın er geç insanlara da uygulanması muhtemelen kaçınılmazdı.

Böyle bakınca zip coding bir flört felsefesinden çok bir verimlilik refleksi. Verimlilik refleksleri de yanlış şeyi optimize etmekte fazlasıyla başarılıdır.

Kolaylık tuzağı

Psychology Today'de yazan Dr Bruce Y. Lee, zip coding'in uygulama filtresi versiyonuna karşı en keskin itirazı ortaya koydu ve itiraz, zaten nasıl yaşadığımıza dair basit bir gözleme dayanıyor. Replica verilerine göre ortalama bir Amerikalı günde 65 kilometrenin biraz üzerinde yol kat ediyor. Pennsylvania'daki Monroe County'de bu rakam 113 kilometreye çıkıyor. Neredeyse hiçbir yerin uzak olmadığı Manhattan'da bile insanlar sıradan bir günde 21 kilometreye yakın mesafe kat ediyor.

Bu mesafeyi katlandığımız bir iş için, korktuğumuz bir diş hekimi için, konserler için, ürünü daha iyi bir market için, başka türlü ayak basmayacağımız bir semtteki doğum günü için gözden çıkarıyoruz. Aynı 65 kilometrenin, diğer ucunda olası bir partner olduğunda birden aşılmaz hale gelmesi lojistik bir sonuç değil. Bir ilişkinin ne kadar değerli olmasını beklediğimize dair bir beyan.

Lee'nin asıl noktası şu: romantik uyum ile tüketici kolaylığı birbirinden bambaşka kategoriler. Hayatınıza uyan insanın evinize bir kilometre mesafede oturma ihtimali istatistiksel olarak daha yüksek değil. Posta koduna göre filtrelemek alanı daha iyi eşleşmelere daraltmıyor; yalnızca daha yakın olanlara daraltıyor ve bu ikisi hiçbir zaman aynı şey olmadı.

İkinci tür zip coding bir filtre değil, bir aldatmaca

İlişki versiyonunu ayrı ele almak gerekiyor, çünkü tamamen başka bir sorun. İki kişinin, aralarındaki şeyin koşullarla sınırlı olduğunda anlaşmasında özünde yanlış bir taraf yok. Yetişkinler her zaman açık ya da duruma bağlı düzenlemeler üzerinde uzlaşır ve iki taraf da gerçekten rıza gösteriyorsa bu pekâlâ yürüyebilir.

Vice'ın tarif ettiği haliyle zip coding'deki sorun, düzenlemenin genelde tek taraflı ve hiç konuşulmamış olması. Bir kişi bir ilişkide olduğunu sanıyor. Diğeri, posta kodu şartına bağlanmış bir ilişkide olduğunu biliyor. Aradaki fark tam da en çok acıttığı anda görünür oluyor: biri seyahate çıktığında, taşındığında ya da başka bir şehirde işe başladığında.

Bunun herhangi bir kısmı size tanıdık geldiyse, çözüm daha iyi bir filtre değil. Çözüm, biriniz gittiğinde ne olacağını, henüz kimse gitmemişken açıkça konuşmak.

zip coding'in haklı olduğu yer

Yakınlığın önemsiz olduğunu iddia etmek dürüstlük olmaz. Yakınlık önemli ve bunu ilk söyleyenler de genelde mesafeyi bizzat yaşamış çiftler. Birine yakın olmak, birlikte geçirilen gündelik zaman demek; yoğun hafta sonlarından çok daha güvenilir biçimde yakınlık kuran o sıradan, kayda değmeyen saatler demek. Daha az takvim pazarlığı, yola giden daha az para ve bir ziyarete gün sayarken içte biriken o hafif sızının hiç olmaması demek.

Size mesafenin kendi başına romantik olduğunu söyleyen herkesin satmak istediği bir şey vardır. Mesafe pahalıdır, yorucudur ve aynı şehirde olmanın hiç talep etmediği türden sürekli bir bilinçlilik ister. zip coding en azından bu bedel konusunda dürüst.

Yanıldığı yer

Asıl hata, bu bedeli bir fiyat değil bir hüküm olarak görmesinde. Seçimi harita yaptığında birkaç şey kayboluyor.

• Uyum coğrafi olarak dağılmıyor. Değerlerinize, mizahınıza ve temponuza uyan kişinin sizin posta kodunuzda oturduğuna inanmak için hiçbir sebep yok. Mesafeye göre filtrelemek, alakasız bir değişkene göre filtrelemektir.
• Mesafe, niyeti ölçmek için şaşırtıcı derecede iyi bir filtredir. Kimse kolayına geldiği için uzak mesafe ilişkisine sürüklenmez. Gereken emek, iki tarafın da bilerek ve isteyerek orada olmasını şart koşar; bu da kararsızlığı hiçbir mesafe çubuğunun beceremeyeceği kadar iyi ayıklar.
• Geçici bir dönemi kalıcı bir durumla karıştırıyor. Çoğu mesafenin bir bitiş tarihi vardır ya da verilebilir. Birini bu yıl nerede yaşadığı için elemek, önümüzdeki on yıl hakkında karar vermenin tuhaf bir yolu.
• Başlangıcı optimize ediyor. Yakınlık ilk üç ayı kolaylaştırır. Dördüncü yıla ise neredeyse hiçbir katkısı olmaz. Tamamen ilk dönemin rahatlığına göre seçim yapmak, ilişkinin en önemsiz kısmına göre seçim yapmaktır.

Yarıçapınızı tükenmeden nasıl genişletirsiniz

Bunların hiçbiri sonsuz mesafeyi ya da her şeye evet demeyi savunmuyor. Savunulan şey, yarıçapı savunmacı bir refleksle değil, bilinçli olarak belirlemek. Birkaç şey işe yarıyor.

• En küçüğünü değil, gerçek bir sayı seçin. Çok görmek istediğiniz bir konser için ne kadar yol gideceğinizi kendinize sorun, sonra o rakamı kullanın. Çoğu kişi bunun uygulamadaki ayarından çarpıcı biçimde büyük olduğunu fark ediyor.
• Kilometreden önce değerlere göre filtreleyin. Birinin nasıl iletişim kurduğuna, ne istediğine ve pazar gününü nasıl geçirdiğine göre eleyin. Coğrafya ilk değil, son kesme noktası olsun.
• Neyin peşinde olduğunuza karar verin. Mesafe, bir ufku olduğunda yönetilebilir olur. Çiftleri asıl yıpratan kilometreler değil, belirsiz ve süresiz ayrılıktır.
• Zor konuşmayı en başa alın. Biriniz taşınırsa ne olacağını erkenden sorun. İki dakika sürer ve ikinci tür zip coding'i tamamen önler.

Birinin posta kodunun dışında kalan kişi sizseniz

Bir yargıyla değil bir ayarla elendiğinizi fark etmenin ya da birinin ilişkinizi yalnızca araba mesafesinde olduğunuz sürece geçerli saydığını görmenin kendine has bir acısı var. Şunu açıkça söylemekte fayda var: bu, karşınızdakinin emek konusunda verdiği bir kararı yansıtır, sizin değerinizin ölçüsünü değil.

Şunu da söylemek gerek: mesafeyi yürüten çiftler mucizevi bir şey yapmıyor. Küçük şeyleri sık yapıyorlar. Doğru saatte düşen bir mesaj. Saat farkını aşıp yaşamaya devam eden bir espri. Hiçbir lojistik gerektirmeyen, yalnızca ikisine ait bir ritüel. İşe yarayan uygulamalar da bu küçük anları zahmetli değil kolay kılanlar; Thumbkiss ve sanal dokunuşunun bütün fikri de bu: ikiniz de ekranınızda aynı noktaya bastığınızda iki telefon birden karşılık veriyor; hiçbir maliyeti olmayan ve bir saniye süren, sözsüz bir buradayım deme biçimi. Aradaki boşluğu kapatmıyor, zaten hiçbir dijital şey kapatmıyor. Ama o boşluğun sessizleşmesini engelliyor ve mesafedeki bir ilişkiyi asıl aşındıran şey sessizliktir.

Kusur değil, filtre olarak mesafe

En işe yarar bakış açısı şu: zip coding mesafeyi bir eleme sebebi sayıyor, oysa mesafe bir filtre olarak çok daha iyi çalışıyor. Zaten hiçbir zaman emek vermeyecek olanları eliyor. Kolaylık üzerine kurulmuş ilişkileri eliyor. Geriye kalan da genelde en başından beri aradığınız şey oluyor.

Yarıçapınızı bu salı en kolayınıza gelene göre değil, biri için gerçekten yapmaya razı olduğunuz şeye göre belirleyin. Harita bir araçtır. Kararı veren o olmamalı.

Sıkça Sorulan Sorular

Flörtte zip coding ne demek?

Dolaşımda iki anlamı var. Daha yaygın olanı, flört uygulamasındaki aramayı kendi posta kodunuz veya en yakın çevrenizle sınırlamak. Vice'ın yaygınlaştırdığı ikincisi ise yalnızca iki kişi aynı yerdeyken geçerli sayılan, ayrıldıkları anda herkesin kendini özgür gördüğü bir ilişkiyi anlatıyor. İlki bir filtre alışkanlığı; ikincisi ise genelde gerçek zarar veren, tek taraflı bir düzen.

zip coding gerçekten kötü bir şey mi?

Makul bir mesafe sınırı koymak son derece anlaşılır. Sorun, bunu varsayılan olarak mümkün olan en küçük yarıçapa çekmek; bu, uyuma değil yakınlığa göre filtrelemek demek. Psychology Today'den Dr Bruce Y. Lee, Amerikalıların ortalama bir günde zaten 65 kilometreden fazla yol kat ettiğini hatırlatıyor: yani insanlar flört için eledikleri mesafeleri, çok daha önemsiz sebeplerle rutin olarak zaten kat ediyorlar.

Flört uygulamasındaki mesafe filtresini kaça ayarlamalıyım?

İşe yarar bir test şu: gerçekten istediğiniz bir şey için, mesela bir konser ya da bir arkadaşınızın düğünü için ne kadar yol gideceğinizi sorun ve o rakamı yarıçapınız yapın. Çoğu kişi için bu, mevcut ayardan epeyce fazla çıkıyor. Önce değerlere, iletişim tarzına ve karşınızdakinin ne aradığına göre filtreleyin; mesafeyi ilk değil, son kriter olarak ele alın.

zip coding olarak başlayan bir ilişki uzak mesafede yürür mü?

Yürüyebilir, ama ancak örtük olanı açık hale getirirseniz. Artık aynı yerde olmadığınızda ilişkinin ne olduğunu doğrudan konuşun, ikinizin neye söz verdiği konusunda anlaşın ve mesafeyi kapatmak için kabaca bir ufuk belirleyin. Zorlanan çiftler nadiren kilometrelerle ayrılmış olanlardır; zorlananlar, o kilometrelerin ne anlama geldiği konusunda hiç anlaşamamış olanlardır.