Zip coding: la tendenza che lascia decidere alla mappa

Se quest'anno hai seguito anche solo di sfuggita i discorsi sugli appuntamenti, ti sei imbattuto nello zip coding (l'idea di scegliere chi frequentare in base al codice postale). Il termine è emerso in sordina in primavera, è stato ripreso da Psychology Today e da Vice a poche settimane di distanza l'uno dall'altro, e a fine estate era ormai la formula a cui si ricorre per descrivere un istinto preciso: la decisione di lasciare che sia una mappa a stabilire chi ha il diritto di contare qualcosa per te.

La cosa curiosa dello zip coding è che significa due cose diverse a seconda di chi lo usa, e i due significati non sono ugualmente innocui. Uno descrive l'impostazione di un filtro. L'altro descrive qualcosa di molto più vicino a un tradimento silenzioso. Vale la pena capirli entrambi, perché entrambi poggiano sullo stesso presupposto riguardo alla distanza, e quel presupposto non regge a un esame appena attento.

Le due definizioni di zip coding

La prima, e più diffusa, è un comportamento da app di incontri. È l'abitudine di trascinare il cursore della distanza fino al minimo, così che i profili proposti arrivino soltanto dal proprio quartiere, dal proprio CAP, dai propri pochi chilometri quadrati. Chi abita a mezz'ora di treno viene cancellato dall'esistenza prima ancora che tu ne abbia visto la faccia. Psychology Today ha raccontato questa versione, presentandola come una strategia di comodità che si adotta per rendere gestibile una quantità di profili altrimenti travolgente.

La seconda versione è più strana e parecchio più corrosiva. In questa lettura, resa popolare da un articolo di Vice all'inizio dell'anno, zip coding indica una relazione che esiste solo dentro un CAP condiviso. Due persone stanno insieme finché si trovano nella stessa città, e si considerano tacitamente libere nel momento in cui una delle due parte. Come ha scritto Vice, si sta con l'altra persona per la comodità del legame. La relazione non è costruita attorno alla persona: è costruita attorno alla sua vicinanza.

La stessa espressione, quindi, copre sia un cursore su un'app sia una clausola di scadenza mai dichiarata dentro una storia. Ciò che le tiene insieme è una premessa comune: che la distanza sia un motivo di esclusione anziché una variabile.

Perché l'idea ha attecchito

Lo zip coding non è nato dal nulla. È una risposta dall'aria ragionevole a una serie di pressioni reali che si accumulano da anni.

• Stanchezza da app. Quando il bacino è di fatto infinito, qualsiasi filtro che lo riduca sembra un sollievo. Restringere in base alla distanza è il filtro meno faticoso sul piano emotivo, perché non richiede alcun giudizio su una persona.
• Il costo di tutto. Treni, voli, benzina e notti in albergo sono diventati più difficili da assorbire. Una relazione che richiede spostamenti oggi somiglia a una relazione con un abbonamento incluso.
• Poco tempo. Un appuntamento dall'altra parte della città può divorare un'intera serata prima ancora dei saluti. La vicinanza promette più tempo insieme per ogni ora spesa.
• Cultura della comodità. Abbiamo passato un decennio ad abituarci alla consegna in giornata, alla spesa in quindici minuti, a tutto e subito. Era probabilmente inevitabile che prima o poi la stessa logica venisse applicata alle persone.

Vista così, lo zip coding è meno una filosofia sentimentale che un riflesso di efficienza. E i riflessi di efficienza sono bravissimi a ottimizzare la cosa sbagliata.

La trappola della comodità

Su Psychology Today, il Dr Bruce Y. Lee ha formulato l'obiezione più affilata alla versione-filtro dello zip coding, e ruota attorno a un'osservazione semplice su come già viviamo. I dati di Replica indicano che l'americano medio percorre poco più di 65 km al giorno. Nella Monroe County, in Pennsylvania, la cifra sale a circa 113. Perfino a Manhattan, dove quasi nulla è lontano, i residenti coprono comunque quasi 21 km in una giornata qualsiasi.

Percorriamo quella distanza per un lavoro che tolleriamo, per dentisti che temiamo, per un concerto, per un supermercato con la frutta migliore, per il compleanno di un amico in una periferia in cui altrimenti non metteremmo mai piede. L'idea che gli stessi 65 km diventino proibitivi quando all'altro capo c'è un potenziale partner non è una conclusione logistica. È una dichiarazione su quanto ci aspettiamo che valga una relazione.

Il punto centrale di Lee è che compatibilità amorosa e comodità da consumatore sono semplicemente categorie diverse. La persona giusta per la tua vita non ha statisticamente più probabilità di abitare a un chilometro da casa tua. Filtrare per CAP non restringe il campo alle persone più adatte: lo restringe a quelle più vicine, che non è la stessa cosa e non lo è mai stata.

Il secondo tipo di zip coding non è un filtro, è un inganno

La versione relazionale merita un discorso a parte, perché è un problema di tutt'altra natura. Non c'è nulla di intrinsecamente sbagliato in due persone che concordano sul fatto che quello che hanno è delimitato dalle circostanze. Gli adulti negoziano di continuo accordi aperti o legati a un contesto, e quando il consenso è autentico da entrambe le parti la cosa può funzionare.

Il problema dello zip coding come lo descrive Vice è che l'accordo è quasi sempre unilaterale e mai messo in parole. Una persona crede di essere in una relazione. L'altra crede di essere in una relazione con un CAP allegato. La differenza diventa visibile esattamente nel momento in cui fa più male, cioè quando uno dei due viaggia, trasloca o accetta un lavoro altrove.

Se qualcosa di tutto questo ti suona familiare, la soluzione non è un filtro migliore. È una conversazione diretta su cosa succede se uno dei due parte, fatta prima che accada.

Che cosa lo zip coding coglie nel giusto

Sarebbe disonesto fingere che la vicinanza non conti. Conta, e le coppie che hanno attraversato la distanza sono di solito le prime a dirlo. Stare vicino a qualcuno significa tempo insieme senza occasione, quelle ore ordinarie e poco memorabili che costruiscono intimità molto più dei fine settimana intensi. Significa meno trattative di calendario, meno soldi spesi in viaggi e nessuna di quelle fitte sorde di chi conta i giorni che mancano a una visita.

Chi ti racconta che la distanza è romantica di per sé ti sta vendendo qualcosa. È costosa, è stancante, e chiede una forma di intenzionalità continua che stare nella stessa città semplicemente non richiede. Lo zip coding, almeno, è onesto riguardo a questo costo.

Che cosa sbaglia

Sbaglia nel trattare quel costo come un verdetto anziché come un prezzo. Quando è la mappa a scegliere, alcune cose vanno perse.

• La compatibilità non è distribuita per zone. Non c'è alcun motivo di credere che la persona in sintonia con i tuoi valori, il tuo umorismo e il tuo ritmo abiti proprio nel tuo CAP. Filtrare per distanza significa filtrare in base a una variabile irrilevante.
• La distanza è un ottimo filtro per le intenzioni. Nessuno finisce per comodità dentro una relazione a distanza. Lo sforzo richiesto impone a entrambi di essere deliberati, e questo elimina l'ambivalenza molto meglio di quanto potrà mai fare un cursore.
• Confonde una fase con uno stato permanente. Quasi tutte le distanze hanno una data di scadenza, o gliene si può dare una. Escludere una persona per il posto in cui abita quest'anno è un modo bizzarro di decidere del prossimo decennio.
• Ottimizza l'inizio. La vicinanza rende più facili i primi tre mesi. Fa pochissimo per il quarto anno. Scegliere solo in base alla comodità della fase iniziale significa scegliere in base alla parte meno importante di una relazione.

Come allargare il raggio senza esaurirsi

Niente di tutto questo è un invito alla distanza infinita o a dire sì a chiunque. È un invito a impostare il raggio in modo deliberato anziché difensivo. Qualche accorgimento aiuta.

• Scegli un numero vero, non il più piccolo. Chiediti quanti chilometri faresti per un concerto che desideri davvero vedere, poi usa quella cifra. Quasi tutti scoprono che è molto più grande dell'impostazione della loro app.
• Filtra sui valori prima che sui chilometri. Seleziona in base a come una persona comunica, a cosa cerca, a come passa una domenica. Lascia che la geografia sia l'ultimo taglio, non il primo.
• Decidi verso che cosa sei disposto a costruire. La distanza è gestibile quando ha un orizzonte. È la separazione vaga e indefinita a logorare davvero le coppie, non i chilometri in sé.
• Anticipa la conversazione scomoda. Chiedi subito che cosa succede se uno dei due si trasferisce. Ci vogliono due minuti ed evita del tutto il secondo tipo di zip coding.

Se sei tu la persona fuori dal CAP di qualcun altro

C'è una fitta particolare nel rendersi conto di essere stati esclusi da un'impostazione anziché da un giudizio, o che qualcuno ha considerato valida la vostra storia solo finché eri a distanza di macchina. Vale la pena dirlo chiaramente: questo racconta una decisione che quella persona ha preso sull'impegno, non una misura del tuo valore.

Vale anche la pena dire che le coppie che fanno funzionare la distanza non stanno facendo nulla di mistico. Fanno piccole cose, spesso. Un messaggio che arriva nell'ora giusta. Una battuta ricorrente che sopravvive a un fuso orario. Un rituale che appartiene solo a voi due e non richiede alcuna logistica. Le app che aiutano sono quelle che rendono facili quei piccoli momenti invece che faticosi, ed è tutta qui l'idea dietro Thumbkiss e il suo tocco virtuale: premete lo stesso punto sui vostri schermi ed entrambi i telefoni rispondono, un modo senza parole per dire ci sono, che non costa nulla e dura un secondo. Non chiude la distanza, e nulla di digitale lo fa. Ma impedisce che la distanza diventi silenzio, ed è il silenzio a erodere davvero una relazione lontana.

La distanza come filtro, non come difetto

La riformulazione più utile è questa: lo zip coding tratta la distanza come un motivo di esclusione, mentre funziona molto meglio come filtro. Filtra via le persone che non avrebbero comunque fatto alcuno sforzo. Filtra via le relazioni che andavano avanti per comodità. Quello che sopravvive tende a essere proprio la cosa che stavi cercando dall'inizio.

Imposta il raggio in base a quello che sei davvero disposto a fare per qualcuno, non in base a quello che è più comodo questo martedì. La mappa è uno strumento. Non dovrebbe essere lei a decidere.

Domande frequenti

Che cosa significa zip coding negli appuntamenti?

Ha due significati in circolazione. Il più comune è limitare la ricerca sulle app di incontri ai profili che si trovano nel proprio CAP o nelle immediate vicinanze. Il secondo, reso popolare da Vice, descrive una relazione che vale solo finché entrambe le persone si trovano nello stesso posto, con ciascuno che si considera libero una volta separati. Il primo è un'abitudine da filtro; il secondo è di solito un accordo unilaterale che fa danni reali.

Lo zip coding è davvero una cosa negativa?

Impostare un limite di distanza sensato è del tutto ragionevole. Il problema è impostarlo per default sul raggio più piccolo possibile, il che filtra in base alla vicinanza anziché alla compatibilità. Il Dr Bruce Y. Lee, su Psychology Today, ricorda che gli americani percorrono già più di 65 km in una giornata media: le distanze che si escludono per gli appuntamenti sono le stesse che si coprono di routine per motivi molto meno importanti.

A che distanza dovrei impostare il filtro della mia app di incontri?

Un test utile è chiedersi quanti chilometri faresti per qualcosa che desideri davvero, un concerto o il matrimonio di un amico, e usare quella cifra come raggio. Per la maggior parte delle persone è molto più della loro impostazione attuale. Filtra prima sui valori, sullo stile di comunicazione e su ciò che l'altra persona cerca, e tratta la distanza come l'ultima considerazione, non come la prima.

Una relazione a distanza può funzionare se siamo partiti da una situazione di zip coding?

Può funzionare, ma solo se rendete esplicito ciò che è implicito. Fate una conversazione diretta su che cosa diventa la relazione quando non siete più nello stesso posto, mettetevi d'accordo su ciò a cui vi state impegnando entrambi e datevi un orizzonte di massima per colmare la distanza. Le coppie che faticano raramente sono quelle separate dai chilometri; sono quelle che non si sono mai accordate su che cosa significassero quei chilometri.